咲兜ってこんな人(4)

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前回の(3)から半年ほど経過していて、時間の隔たりに伴い自分の趣味がやや変化していたので更新の意味を持たせてまた自己紹介する。自己紹介好きですよねこいつ。他人より自分のためにやってるけど。自己満乙。はい。

名前は? 誕生日は? 性別は? 年齢は? 星座は? 血液型は? 好きな食べ物は? 好きな飲み物は? 好きな小説/作家は? 好きな漫画/漫画家は? 好きな映画は? 好きなアニメは? 好きな俳優は? 好き…

以下の質問は上記のリンク先から丸パクりして使います。気になったら自分でもなさってみれば、楽しいと思いますよ。だって自己紹介って自分のことだけ考えて作る情報で成ってますもん。いいじゃない? 自己反省、内省、三省、オンリーマイセルフシンキング。ふふふ

自分を見つめたい人に100の質問

名前は?

咲兜でよろしく。本名を出す勇気は今のところ無い。

誕生日は?

えーと…平成の人…。月日、聞きたい? 俗に個人情報って言われてるものだから安易にさらしたくないんだけど。じゃあパスね。

最近酒を合法的に飲める年齢になりました。そんな感じ(?)

性別は?

来世は今生の異性である男の体で生まれたい、そんな性。来世なんてあるのかねー、徳を積んでない自分に来世なんて用意されているのかねー、もし来世があることが自分にとっての地獄ならきっと来世はあるんだろうなー、じゃあ、来世は存在するのかな? ん?

死んだら全て消えてしまえばいいと思っているけど、至る所で「魂は不滅なんだぜ」って言葉を見かけるので、転生の可能性は零ではないということになり、つまり前世の記憶は無くとも輪廻転生論が実現しているとも考え得る…。浮世という地獄に囚われて、今生が最後の生であることを唯一の望みにしているのにこの仕打ち、マジ神が神。やりおるわーいけずだわー意地悪いですわー見習いたい。

神は私の願いと逆の願いをかなえてくれます、はいそういうことだって捉えて生きてます。(性別問われただけだが…?)

年齢は?

あー、酒解禁の年齢だ。うん。

酒何回か飲んだけど、おいしくないね。くさいし、喉痛いし、鼻から痛みが抜けてくし。わさび食ったときに似た鼻からの突き抜けがある。おいしくないねー…。

星座は?

なんだっけ、あー…、あーー、これ言うとさ、誕生日が一ヶ月単位で特定可能だよね。現状私の誕生日は1月から6月11日(今日)までのどこかってことになってるけど、星座答えると6分の1以下に絞られるよね。それは嫌だなー、個人情報だし。誕生日を隠すことがなんのメリットもたらすのか知れないけど、誕生日がバレることはメリットもたらさない印象凝り固まってるから、秘密で(ウインク)。

おえっ

血液型は?

前も言ったろうが。

Bだよ、みんな大好きB型人間さ。よかったねー、Bの人はなんだっけ、性格はなんて言われてるんだっけ、陽気とか呑気とかがさつとかハト頭とかって言われてんのかな、合ってる合ってる(ししおどしモード)。

血の種類だけで性格語れるわけねーだろ…。

好きな食べ物は?

白ご飯に合うもの。あぶらの乗った魚とか、肉とか…なんでもいい。米と合うもんだ。

ミートボールとかソーセージってあんまご飯に合わなくね? 別個で食うもんなのかなああいう肉。

ところで、ピザはご飯と合うからね。

好きな飲み物は?

えー、ペプシ(大噓)。

茶で。普段茶かコーヒーしか飲まないから、茶で。コーヒー別に好きじゃないし。そんなこと言ったら茶もさほど好きじゃないけど。冷たい茶より常温の茶がいいな(どうでもいい)

好きな小説/作家は?

特に居らん。贔屓しないタイプなんでー(棒)

ネームバリューじゃなくて中身で判断しますゆえ。有名作家だからともてはやされてると、かえって読む気が失せちゃうな。本屋大賞とか芥川賞云々ってイベントが新規作家やら埋もれてしまうかもしれない良作を掘り出してんのかもしれんが、そこで取り上げられて有名になった本を読むことには抵抗がある。

時流に乗るのは柄じゃない、という自分の余計なプライドが抵抗を起こすんだ…ハハ

好きな漫画/漫画家は?

んー、特にない。

愚痴になるけど、あのー、つい半年前まで好きだった作品のオチが受容出来なすぎて、端的に言って嫌いすぎて、もう…どうでもよくなったのですね推しカプもろとも。やっぱ自分と他人ですわ。感性に違いがあるのですよ。完結というくらいだから作者的には「まとまったー、フィ‐」ってリラックスモードに入り息抜きしてるのかもしれんが、私には生憎「フィ‐」と言える内容ではなかった。ストレートアベックアンチに磨きのかかる勢いだった。

要らない…リア充発生は公式には要らない…。燃やす燃やしてしまうリア充このkすうづんj$&&

好きな映画は?

はー、なんだこれ。映画……? 映画ってなによ、映画館で見るやつ? 最後にいつ見たのか思い出せんのだが。未来のミライ見にいったのが最後かな…。

映画はさ、一本が長いから見るのが億劫なんだよね。小説も同義で面倒かな(何の話よ)

好きなアニメは?

あ。まじで、こんなん聞くんだ、へー。聞いちゃうの、聞きたいの、これ聞いたら君なにか私のことを知った気になるのかな、ふーん。教えてもいいけどね、でも聞きたい? 興味、ないよねー。…無いって、無いでしょ? 無いよね? あるの? 溜めすぎ?

好きなアニメは、うーん、今俄だから言いにくいのだけど、おそ松さんかなウン今1期を見てTSUTAYA通って、見てるの、そして見ているの。そう、視聴し視聴を繰り返し、視聴している…。

……「好き」? かどうかはわかんないねー、でも今他に興味のあるジャンルはこれ以外に無いかもしれない

好きな俳優は?

誰。こっちが聞きたいー。俳優? 俳優ってなんだっけ、テレビに出てる人かな?

私サボさん好きだな、子供相手にキザ見せる意味不明なカッコよさがいい。発言のナルシ部分が堪らん。

好きな女優は?

んがー…、じょじょじょじょじょおじょじょ女優…。待ってね、今なんとか捻り出すからね…。

ごめん、出てこない。女優の情報がインプットされていない。うーたんで良いならそれで(白目)。あとは、絶対この意味の好きではないと思うけど、ニュースで噛んだり変な日本語使うアナウンサーの揚げ足取るのが趣味だから、そういったアナウンサー好き…

好きな声優は?

推しの声が好きなのであって、推しの声やってる人にはあまりあの…そういった破廉恥ちっくな、「耳が孕む」?なにこの日本語おかしくないか? まぁいい、そういう、あー、この声の人が出てるコンテンツは全チェック! というノリは私には無いです。あくまで推すのは線上の、概念? 言い方ひど…。二次元のこと概念って言っちゃったよこの人。

はい以上です

好きなモデルは?

モデルは知らないんで、ホントに詳しくないんで、どうしたらいいですか(宇宙)

これフェチの項目無いよね、多分。下の方にあったら消しとこ(冗談)。フェチ話してモデルの話に代えるわフヒヒ

えー、やはり問題は胸か、尻か、そこに尽きてしまうのですね、私の場合。いや、現状がそうなのであり、以降変化する可能性は大きい。私は今の話をする。まだ未熟で表面しか知らないゆえの稚拙なフェチを書く。いずれは瞳孔フェチにでもなるだろう(?)。

私はうすい尻が好きです。

好きなお笑い芸人は?

むずかしい…、芸人、面白いなーと思ったら大体好印象持つけどあんま記憶に残らない、それが私の認識…。4コマなんかをかくときに派手な起承転結を形成する参考になるからネタを見るのは役に立ってます。そんなこと日常で起きねーよっていう激しさに面白味を見いだせるからいいですね。わざわざ録画してエンタの神様を見ようとは思わないが…

好きな曲/アーティストは?

好き責めにはそろそろ疲れました私。だってねーもん、こんなに幅広くこれ好きあれ好きって網羅してねーし。陽キャじゃないの、世間話に使える情報を搔き集める努力はしないんだよ…。

えーと、創聖のアクエリオンは名曲に違いないから一回聞いてみな。以上。

好きなテレビ番組は?

はぁー? テレビ。はぁー。テレビ。はー…。

教育番組2ちゃん全般…。

好きなお店は?

なんだ、私から何を聞き出そうとしてる? 行く気か、好きな店これですって言ったら行ってくるつもりなのか。なんでこんなん聞くの? ちょっと怖い、え、店? ダイソーですけど。文房具置いてある店なら好きですけど。あー、でもほどほどに規模の大きい場所ね、個人店だと入店以降出られなくなるから。めっちゃ店主の気配すんじゃん、買わなきゃなんないの?って勝手にプレッシャー感じるじゃん、こっちは暇つぶしで来てるし、まじで財布持って来てないから買えないし。

2度とその姿を見た者はいなかった__

好きな場所は?

家、そんで本のある所。とにかく本に囲まれればどこでもいい節あり。本屋とか図書館とか。ちなみに本はそんなに好きじゃない。読書も好きじゃない。紙が好きなだけ。本は、私にとっては人間だから、相手から自分の必要としてる情報掻っ攫うために読んでる。返事の無い対話をしてる。読書は好きじゃない、でも役に立つからしている。そんだけ。生身の人間と話すより上手くできるしな。

あなたの職業は?

学生よ、ふふふ

休みの日にすることは?

平日と一緒。まじで

毎朝何時に起きている?

8時。もっと早く起きたいのに最近この時刻。睡魔が憎い

毎晩何時に寝ている?

11時から12時の間。に、寝始める。つまり8時間寝ている、健康的。だが毎日昼寝をしたくなるほど眠くなるのはなに、足りてないの?ガキなの私?

出身地は?

あれだ、あのー、腰にきびだんごつけて狩をしにいく動物愛護者(きびだんご与えてんのに?喉に詰まったらどーすんだっ、てね)の伝説で有名なとこ出身。ははは、地味に学力ランキング気にしてるんだぜ、33位だったろ、いつか。けっこう良くなっててはしゃいだね。33位で。

在住地は?

今の、ということか。四国さ。ついに海外に来たのだよ、四国だよ。

正直地元よりも都会ってて店近いし充実してるから快適。帰りたくない(笑) でも万が一ニートになるなら実家暮らしは欠かせないだろうし、そしたら家から出なくなっちゃうな。図書館もコンビニも遠いし。TSUTAYAなんかねーし。

家族構成は?

両親に、妹が二人…って、これ前にも言ったよな。

現在私は一人暮らしをしており顔は見ていないが、多分私のことを家族だと思ってくれている(こわい)。私の方も、まぁ、家族だと思っている。月に一回手紙を送ることにした。まるであしながおじさんだね。

家族との関係は良好?

良いよ。問題が起きないという意味で。

たまに思うのが、家族仲は決して悪くないんだけど、良くもないんだよねってこと。けんか、しない。揉め事、起きない。金の貸し借り、しない。外食、滅多にない。喜びの共有、しない。成果報告、しない。雑談、しない。団らん、よくわかんない。私が距離を取っちゃって、他のメンバー(言い方)のことが何もわからない、それだけがわかっている。私は何も知らない。その意味では関係は他人とほとんど一緒、無関係すら装える寂しい仲ではないのかと考えてしまう。

はぁ。

家族それぞれへの気持ちは?

私が独断で他人の心や思考を推し量ることは完全に無礼だと弁えたうえで発言すると、みんな何が楽しくて生きてるのかわからないので社会の奴隷なのかなって思っている。何も考えないでなんとなく選んだ道に、まるで満足している顔も見せないし、かといって吐くほどの不満を持っているわけでもなさそうだし、じゃあ何、妥協してんの。それでいいのかって…軽蔑している。ごめんなさい。私ごときゴミくずに言われたら一貫の終わり感すげーと思うんだけど、楽しく生きてほしいっていうか、笑って逝ってほしいもんで。自分の中の絶対的な幸福感に基づいて、他人と比べることはしないで、心からの満足で生きてほしいのだ。

全人類に。

小学校入学前はどんな子どもだった?

前…!?

「健康な生物でした」…?

違う? そっか。えっとね、まぁ一般的に人見知りって評される性格だったかな。それから、1個下の妹への当たりが強かったと記憶している。どんな心情で意地悪働いてたのか覚えてないが、きっとなんとなくムカついてたんだ、今もそう。和式トイレに妹の履いてたサンダル落としたり、傘壊したり、ふたりでベビーカー(一人乗り)に乗って壊したり、スーパーのカートの下段に座って床上を滑るレーサー感を交互にカート押して味わったり(この思い出ねつ造かもしれん。カート押し合った記憶ない)、デオデオかどっかの家電量販店でレンジの中のグラタン皿落として割ったり…。そういう意地悪(?)を、やってきましたね…

グラタン皿の件に悪意は無かったんですよ。

小学校入学前の夢は?

そんなもんがあったかしら。大人になりたいとも思わなかったし、何か自分とは別のものになりたいという気持ちもなかった。自分のままでよかった。きっと夢はこの日が続くこと。

小学校入学前はどんな遊びが好きだった?

あー? 覚えてないんだけど…。

砂場遊びか? 家の裏に父親作の海の砂かなんかで構成された砂場があったからそこで遊んだような…? あ、違う、それより印象的な遊びあるわ。小学校入学後かもしれんが、家の横に資材置場があって、資材と地面の隙間になぜか大量のBB弾が落ちてたからそれを妹と集めてた。拾い集めてどこにやしたのか忘れたが、こまいものを収集する趣味は昔から顕著であった。

あと、子供銀行の熱烈なファンだった。お札の紙束めっちゃ好きだった。数の多いものがとにかく好きだった。メモ帳をアホみたいにことあるごとに買ってもらってた。

小学生の時はどんな人だった/今どんな人?

小学生の頃の私はきっと今の私から想像できないような人間です。やっぱこの世界はイマジナリーワールドで、過去の記憶は私がそれっぽく繋げただけの他人の記憶だと思う。じゃないとおかしい。

小学生の頃、優等生だったんだぜ…。言葉通りのな…。成績よかったし。自分でいうけど、欠点は人前で喋れないところだけで、地域の人に挨拶できないだけで、他は全てを満たせる万能だと思い上がれる環境にいた。先生は私のことで叱責しないし(全くされなかったわけではない)、真面目レッテルのおかげで信頼されてたし、いじめ未経験、なんだかんだ甘やかされてきてたと思う。あー、吐き気がするわ。あんな自分から抜け出られてよかった。

今の自分はくそだから。他人から褒められることが当然だと思えなくなったもんで、仮にお褒めの言葉を頂いても、信じられない。全部建前に見える。腹黒なんだろどいつもこいつも。もう他人は見ない、意識しない、気にしない、周りの目を伺って行動内容を検討してたら自分はどんどん社畜になるんだと思う。なんとなく生きて、周りに悪態ついて、環境に文句垂れて、自分を正当化しているような人間性じゃあやっていけない、私として。本来さ、私っていい子なんだよね、反吐が出そうなくらい。素直だし、チョロいし、真面目だし。ふはは。簡単に手の平で転がせられるやつなのよ、今だってそう。残念ながらね。

でも抗うわ、だって小学生の頃の自分はいいヤツだけど、私はそれになりたくない。気持ち悪い。

小学生の時の夢は?

母親が言ったので、薬剤師になりたいと真似ていた。薬剤師がなんなのか、どんな仕事をするのか、それにどんな魅力を感じているのか、そういったことが無のまま、二分の一成人式で将来の夢は「時給がいいから薬剤師になりたい」と発表し、参列していた親たちに笑われた。笑われた意味はよくわからなかった。

なんか暗くない?

小学生の時はどんな遊びが好きだった/今どんな遊びが好き?

ゲームと泥団子作りしか記憶にないですね。

小学1年の夏休みに、BB弾の転がってる家に別れを告げて引っ越した。理由? 住んでた家が社宅だったので、会社の事情だね。えー、引っ越して、登校班の同じ同級生と仲良くなり、その人と毎日のようにお互いの家に訪ねては遊んでいた。そのときやってたのがゲームと砂遊び…。他にもやってたけども。特にDS全盛期ともいうべき時代だったし、どうぶつの森とかポケモンとかカービィ辺りを楽しんでいた。はず。

ちなみにこの、毎日のように遊んでた人というのが、去年のいつぞやに手紙を送ったり心理的に自己内で揉める原因となった対象です。懐かしいね。

で、今どんな遊びが好きかと。

妄想だろぉ…? 発酵させることさ…。学業を無視して行う創作ほど背徳と罪悪と高揚と恍惚に塗れたものは無いなと思う。私の趣味(遊び)は創作です

中学生の時はどんな人だった/今どんな人?

中学は小学の延長だから。この時もまだ純粋なクソガキだったさ。先生のことを盲目的に信頼できる存在と勘違いしてた時期だよ。大人になったらちゃんとしたやつになるんだって思ってた。自分は別人のようにしっかりしてて、非の打ち所がない完璧なヒューマンになると思ってた。

大人って何だろーね、成人は大人じゃないし。

今中学時代の自分に何か言葉を与えるなら、どうせ中二発症してるし聞く耳持たない反抗期に突入してるんだろうが、それでも何かしら言うならば、理想が高すぎる、と言いたい。イデアの完璧性がえぐい。理想に夢を持ちすぎ。人間ってそんな優れてないし、誇れるところばっかじゃないから。もうちょっと現実見て。特別な力があるから自分は他の猿共とは違う…? ソウダネ、その通り。お前は猿以下なんだよ…。

はぁ、中学時代と今を比較するなら、明るい方向で中二を発症していたのが中坊、自己卑下で中二を患ってるのが今。負の中二病…。どっちにせえ中二病。変わんないね。

中学生の時の夢は?

うーん、世界破壊じゃね。

人間は根っこで腐ってると見做し始めた時期で、まぁ軽く性格が捻くれてグレたので、人類滅べよと思っていてもおかしくない。総理大臣になりたいとほざいたこともある。いや、これは去年も言ったけど。総理大臣になったら権力使って世界変えられると思ってんだよね。愚かしい…

中学生の時はどんな遊びが好きだった/今どんな遊びが好き?

中坊…あの頃何してたっけ、3DSかな。やりすぎて没収されるくらいだったし、ブームだったんだろ。あぁ。

今は絵を描くのが好きだが、中坊の時全くといっていいほど絵は描けなかったよ。だから自分には画力ないんだって気落ちしてる人がいるなら励ます。いいですか、なんとなーく描いてたらそれなりに上手くなるから、ひとまず人生と財産捧げて良いと思える妄想の糧に出会え。推せ。貢ぐのは強制じゃないし、妄想は必須じゃないが、絵か文の表現力上げたいなら妄想する生活に足を突っ込め。ネタかいてれば技術は付いてくる…。

ははは

中学の部活は?

料理手芸部だよ…、この世にこんな溝みたいな不潔なものを少し採取してきて作ったよ、みたいな場所があるとは思わなかった。中坊にしてようやくなのか、早すぎたのか、タイミングの善悪についてはわかれるところだが、温室育ち的に温い世界に自分が生きてきたことは痛感した。

はっきり言ってくそみたいな部活だった。よくもまあ、退部しないで引退に漕ぎつけたわ。さっさと抜ければよかったのに。時間の無駄といっても問題無い、それにふさわしい。ゴミ溜めみたいな空間だった。顧問来ねぇし。先輩とか後輩とか友達って単語が鳥肌と吐き気を誘うくらいに嫌いになったのは部活のせい。はは。

自分以外の人間と関わるのがトラウマになってなあ、だから大学でもサークルに入れないでいるんだ。私の精神は中学生のままなのさ。

高校生の時はどんな人だった/今どんな人?

高校は闇の時代。文字の記録がない黒歴史ってのが世界史にあるよな? 高校生の間はほとんどそれに近い。私の場合文字の記録は山ほどあるが、他人との記録が致命的に欠如している。なぜなら引きこもったからだ。他人は怖い、外面と内面で引くほどのギャップがある、教師は聖人じゃない、誰も信用できない、誰かの捨て駒になりたくない、ってわけで、高校では友達なんか作らないつもりで入学した。で、覚悟が甘かったので折れた。勉強についていけないことがかなり響いた。自慢するけど中学生まで私は優秀だったんだぜ、学年2位を取れるくらいの学力はあった。

ちょっと舐めすぎてて、高校で勉強からも見放され、諦念していた人間関係には勿論救われることは無く、孤独に陥り、家から出なくなった。あー、かわいそう。未熟だったなぁ、勿体ない時間を過ごしたのかもしれない。選択を他人任せにしたのがよくなかったな。反省。

高校生の時の夢は?

ない。

しいて言えば、世界が滅ぶこと。あれ、中学と一緒?まじか

自分をこの境遇に追いやった全てが無くなれって思ってた気がする。あー、幼稚だね、まだ外部に非があると思って、怒りを抱くんだ。周りを敵だと見做して、過敏に警戒して、いちいち反応して、威嚇して、自分より他人や環境を責めて傷ついて、ちっさい世界の中にいたんだな。学校が全てだと思ってたわけだよ。しかも田舎に住んでたから学校に行かなくなると関わる人間は家族以外に居なくなる。しかし家族から咎めの言葉ばかり出てくるのでそれも聞きたくなく耳を塞ぐ。

んな感じのヒッキーが1年間、その後はいー感じの夢を見つけたから今こうなってんじゃないすか? いや、適当だけど。夢は、だって、自分がとっととおっ死ぬことだからね。

高校生の時はどんな遊びが好きだった/今どんな遊びが好き?

遊び…?

この頃成立した遊びは今にも通じるぞ。自己内省。これ。

高校の部活は?

入ってない。だって学校行ってなかったしね。部活にトラウマも持ってましたし、それを克服して入りたいと思える部活は無かった。

今までで一番楽しかった経験は?

なんなのこれ…

一番楽しかった、ね…。なんだろう。何かあるかな…。

パスしていい? 思いつかない。一番ってなに、人生における記憶は毎日今日が最新で最高として更新されてんすよ、じゃあ毎日一番じゃん。しかも楽しいという条件拘束。はい、答えにくいですね。今日があるってのが一番楽しいんじゃないですか、それでいいね! はい次いこうか

今までで一番怒った経験は?

キレるのは賢明でない…。

中学生のころは部活に対して日常的に憤慨してたし、それが一番怒った経験ってことで。

あー、疲れてきました私。早く終わんないですかねこれ(始めておいて言うな)

今までで一番悲しかった経験は?

悲しい? それって何。自分が生きてること? 生まれたこと? 存在してること? 酸素の減少に貢献してること? 息して二酸化炭素増やしてること? どれ? 何?

悲しいとは?

今までで一番悔しかった経験は?

自分が死んでないことか? ん?

悔しいってなんだよ、思ってないよ。屈辱はどこに向けるのですか、誰に? いつ? 自分にならいつでも湧かせられますが、その他万物に対して悔しいとは思わない。

これらの質問への答え方が不明。

友達・家族・恋人の中で優先順位をつけるなら?また、それはなぜ?

自分は無いのか。ふーん。

じゃあ、恋人、家族、友人の順に大事かな。恋人おらんけど。創作のことかな? 恋人は創作かな?

友人は私の中では「宿題写しに来る雑魚ども」なんで、論外なんですが、仕方ないです、項目内に並べられたらちゃんと序列付けてやる義務が発生しますからね。

…えー、「なぜ?」と。

大事だからじゃね? これは答えにならないのか? えー、何て言ったらいいの? 人間に肩書付けたような概念に思い入れないから適当に答えましたーって言えばいいの? どうでもいいよね、恋人だからとか家族だからとかって理由で重大な決断したくない、一番優先するのは自分。どんな関係だろうが、自分以外は他人なので、どうでもいいです。楽しく生きてろ。勝手にな。私を蚊帳の外に出して謳歌していやがれ。

仕事(勉強)・趣味・人間関係・地位や名誉・お金の中で、優先順位をつけるなら?また、それはなぜ?

まず趣味。次に金。以下諸々。

趣味さえあれば生きていける。人間関係は要らん。地雷。さよなら人間関係。

趣味やってくのには生活費がかかるから、仕方なく働く。金はその点で必要なもの。無くてもいいなら排除する。人間が、もの食わずとも生きていける体になればいい。睡眠を取らなくてもいい体になればいい。そうすれば金は要らない。働かない。

今一番興味があることは?

一番って一つしか選べないんですかね、まぁいくつも挙げると長くなりますし一つに絞ります。

就活ですね。こいつについて情報を網羅し、過程を把握し、就活の全てを知り尽くしたうえで、働かない理由にしたい。証拠を集めている。就活について知ることで、就活しない理由にしようと躍起になっている。ははは、真面目だろ?

今ハマっていることは?

読書。趣味じゃないからな。読書は好きじゃないからな。

自分の意見を正当化する証拠探しに役に立つという意味で本を手当たり次第に読んでいくことにしている。夏休みはひたすら本を読んで頭でっかちになりたいと考えている。

今の悩み事は?

あー、ある。いっぱいある。くだらないやつしかない。だから書かない。

きめぇことを言えば、この世界が楽しすぎるのが悩み。

今の夢は?

夢ぇ…。早くしぬことじゃん。そうだね。それだよ。

人生に詰む前に殺してほしいわ。詰んだらつらいんで。苦しみたくないんで。なよっちくて情けない発言だけど、こういうヤツだから。くそなんで、この顔に免じて許せや。な?

え、腹立つ? 望みを叶えてやりたいと微塵も思わない? ワカルー

今の目標は?

就活しないスタンスを貫き通せるだけの確固たる論展開のため、情報収集に抜かりなく本を漁る。就職美徳を著した本の中から嫌悪ポイントしか見つからないので、早めに誰をも納得させてしまう就職しない持論を確立させること。

もし働いてやっても良いかなって精神が芽生えたらその時はその時。働きたくない。将来のビジョン? 趣味にしか興味ないから見えてこない。二次元に浸れていれば不満ないから、自己を高めたいっての、職に関しては無いから。就職に前向きな人間って意識高くてぞっとする。鳥肌立つ心地。(以下略)

一年後、どうなっていたい?

未来は無くていいっつーの…

キャリア形成って吐き気がするから考えたくないです。まぁ、するんですけど。実行したうえで、無理だと証明するから。私の遺伝子にそぐわないから将来展望を語る就活からは手を引かせてもらいますとな。

1年後はもっと堕落した暮らしをしていたい。冷凍庫空、冷蔵庫も無論空、毎日同じ服を着ている、なんならパジャマと外着が同一(今すでにそう)、全身からのリア充爆ぜろオーラが可視化されることが目標でやっていこう(適当)

三年後、どうなっていたい?

皮膚からカビときのこ生えてる人間になりたい。歩くきのこ栽培キット(笑) 実家に帰らないで、かつ働かないでこれからも過ごしていける基礎を作っていてほしい(無謀)。一人暮らしめっちゃ楽しい。あぁ楽しい。隠し事ばかりが部屋に充満しているんだろうなあ。家族に、訪問されたくないよね、自室に。来ないで。恥ずかしいものは置いてないけど、私が普段一人で使ってる部屋に入ることが侵すことだから。ねぇ、こないでね(直接言え)

五年後、どうなっていたい?

きっと大学にはもう居られないだろうから、どうにかせねば。はぁー、働きたくないよー、って言って実家に居たらウケる。爆笑しよう。

5年後か…土に還っていたいなぁ。社会から遠い所に行きたい。できるだけ、世間に認められないところに行きたい。私は逆行するのが目標だけど、それによって親が、ひいては家族全体が御免被るなら少し考える。いい会社に就くことを良しとするなら私は就職しない。高給取りになれって言われたらすねかじりになる。自家用車を持てって言われたら徒歩を選ぶ。結婚して家庭を持てって言われたら、腐った者としては推しの家の壁になるしかないと思える。結婚? 結婚は見守るものですよ、私がするものじゃあない。

十年後、どうなっていたい?

アラサーになっても生きてるってことは何が起きてるのか未知すぎるが、働いているのかな? スゴーイ。

適職だと思えることで生計立ててんなら文句はない…。趣味に勤しんで、適度に仕事サボってやってってほしい。駄目な大人極めろ。

一番後悔していることは何?

思いつかないが、一番後悔するであろうことは、思ってもない事言い放って、それによって外部に気に入られようとして、結果気に入られたとして、まるで自分の人生は順風満帆、みたいな顔をして公僕になること。エリート人生なんか糞食らえだからさ、金だけちょーだい。昼間からジャージで散歩してる人間になりたいの。

人を裏切った経験は?

覚えてない。きっとめちゃくちゃ裏切ってる。私がその自覚をしていないだけ。何を言っても、何をしても、結局傷付けてしまうんだ、諸刃の剣だからな…。

はい、うるさいねー。今みたいな発言は不要ですねー。黙ってもらおうか。

人に裏切られた経験は?

裏切られたと思ったのは一回きりだろう。それ以降、裏切られたと思いたくないから、人に期待しない、裏切られる前提で信用することにしている。臆病なのだとわかっている。生身の人間の見えない心を推し量るのにも疲れてしまった。

そして二次元に入り浸った。彼らは信用に値する。私に対して何の働きかけもしてこないからだ。私という個人に向けて特定のアピールをすることがない。そう、向こうは私を絶対に認識することがない。よって仲良くなることがない。私が勝手に親近感を抱くだけ、決して仲良くなっているわけではない。仲良くならないから、裏切られる心配もない。その上、生きがいになる。

人間関係捨てていいじゃん、私が見てる二次元は人の形したもので溢れてるし、疑似だろうが人間関係構築したことになるよね(?)

恋をしたことはある?

はー…。どこから恋と判定するのかを教えてくれたら答えるけど。

素直に好きだなーと思える対象は概念染みてるよ、恋じゃないでしょ。創作とか、人類とか、好きだけど。

今までで一番友情を感じた経験は?

ない。

友情が何なのか知らない。「あぁこれが友情だ」って言語化出来ればそれを探して人間関係に当たれている。宿題を写させろって頼んでくるやつとか、自分と遊ぶことと家族の予定とどっちが大事なのって重てぇ彼女みたいなこと訊いてくるやつとかは友達として認められないよね? 私の中では友達ってそれなんだけどさ。だから友達って持ってると私だけが損するんだよね。搾取の形態だよね、対等な関係ですよって世は説いてるけど、嘘じゃん?

日常の中でストレスを感じる瞬間は?

なにもかもにストレスを感じる。今は中坊のころの我が儘で八つ当たりしいな記憶をほじくり返していることでストレスを感じている。それなのに投げ出さずに書いてるんだからそこそこMだよねー

日常の中で癒しを感じる瞬間は?

わからん。癒しとは。猫の動画見る的な? はぁ。

この質問の次に「幸せを感じる瞬間は?」が続いてるんだけど、それとは何が違うのかな。癒しって何。ねぇ。目に入ったまつ毛が取れたときに感じるのは癒しというより幸福でしょ? 風呂でシャワー浴びて脱力するときに感じるのは幸福でしょ? 本を一冊読み終えたときには達成感を、肌に心地いい風が吹いてきたときには爽快感を抱くが、癒しじゃない。好きなものを見ると癒されるという話があるらしいが、私が推しという好きなものを見ても癒されはしない。死にかけるのだから。絶命に繋がり得る至福。癒しじゃない。

アイドンノー癒し。

日常の中で幸せを感じる瞬間は?

ため息の出るものには多く幸せを感じますが。

根こそぎ幸せを味わって、その上自分の願望である逝去すら叶えてもらえた日には、私の人生は幸と不幸のバランスが釣り合わない状態になっているだろう。いや、そんなこともないのか。地盤が不幸で出来ているのだから、何が起こっても幸せなわけよ。ハッピーな頭だろ?

アウトドア派orインドア派?

インドア。お日様の下に出ると溶ける。

S or M?

どっちの要素もあるのだけど、そのことを性格診断には中途半端で平凡ですねって表現されるんだ。もっと過激な性質が私の中には眠っていると言うのに(謎の自信)。

Mで、Sです。相手が外部にいないので、自分に対して発揮することになりました。苦しんでる自分は見ごたえがあります。ゲス。ゲススス。

ポジティブorネガティブ?

ネガ…。今までの文章からネガティブを感じ取れたら説明の必要が無くて楽だけど、一応野暮い説明を添えておこう。添えてみよう。ネガティブです。

…どんな事象を挙げればネガティブであることをイメージできるのだろうか。何言ったらいい? 何も言わなくていい? たとえばさ、出かけるときに窓の鍵を閉めないで、なんなら半開きにして買い物なり散歩なりしてきて、帰ってきて開け放した窓に気が付いたときに、「まぁこんな部屋から盗むもんなんか無いだろ」って思うのはネガティブな例になるか?

ごめん閃かない。パスで。

外向的or内向的?

内向だなぁどう考えても。

自分が大好きです

ストレス発散方法は?

考えるのを止めること。散歩行く。スーパーとかホームセンター行ってサクラになったり(言い方)、図書館に対してインターネットからの書籍予約、そして予約本を取りに行く外出。移動時間はあんまり深い思考に浸れないから、くっだんねー就活のことで煩うことから逃げられる。考えなくていいんだ、だって就活のことを何も知らない状態なんだから。そりゃ魅力を一切感じないでも仕方ないでしょ。

実現してほしいなと思うサイエンス・フィクションはなに?

SF詳しくないんだよ。

どこでもドアかな? これ答えになってる? 一瞬で行けるから、密を気にしないで行けて、金かかんないで行けていいこと一杯でしょ? 旅路の楽しさふっ消えるけど。

願い事が一つだけ叶うなら、なに?

死。

魂の消滅の方が望ましいかもしれない。

願い事が三つ叶うなら?

まず食わなくていい体にしてもらって、次に寝なくていい体にしてもらって、最後はすぐには使わないでおいて…。だれか他人に使うわ。3つも要らんから。3つ目になにを頼んでも万事の解決にはならない。金は無くなるし、物も朽ちるしなくなるし、とどめに死を願えるほど、権利を享受する資格はないと思って。願いを叶えてもらっておいて今更願いの実現に及び腰だなんておかしな話かもしれんが、ほら、生きていく上で私が達成したい身体上の悩みは解消された。じゃあ生きろ。苦しめ。良い思いに追い打ちをかける良い思いをするなんておこがましくないか。都合のいい体に改造したくせに、その体をろくに使わないで捨てるなんて、勿体ないだろ…

あー、こいつめんどくさっ

お金は普段なにに使う?

欲しいものに使ってると思いますが。

その中で一番お金をかけているのは?

ん?

生活費かな…(遠目)

反対に、節約したいところはどこ?

生活費。ゼロになればいい。

地球最後の日になにをする?

推しに詫びる。公式を最新まで見終えていない今の状態で天命が尽きるらしいことを。

人生最後の日になにを食べる?

胃もたれするほど甘ったるいスイーツドカ食いしたい。普段全く甘いもの食べないし値段高いし食う気も起きないスイーツたちを吐くほど食べたい。

タイムスリップできるならどうする?

どうする? どうするってどういう?

1日後の自分に会いに行って談義するってのもあり? 他の時系列の自分に会っちゃいけない決まりがある? 自分以外に一緒に来てくれるやつがいるなら巻き沿いにしてタイムスリップからの歴史改変という大罪を犯してもいいな…(なぜ単独を拒むのか…)

自分を動物に例えるなら?

えー…、寄生主を見つけられなかったダニ…? この例え、ダニに失礼なんだけどさ。

自分を色に例えるなら?

前々から透明だろうと考えてきた。存在感なし。空気。空気になりたいし。ぴったり。見えないものになりたい。見えないものとして扱ってくれたらいい。構うなよ、何もいいことしてやれないから損した気になるのはそっちだし。

ファッションのこだわりは?

動きやすさ。ジャージ好き。これからは熱くなるし、半パンがいいね。シャツは白。出掛けるときは1枚羽織っていく。日焼けしたくないんで。腕が剥き出しだと不安になる。落ち着かないから夏でも長袖。足はいいのか? 変なの。

人生に求めるのは刺激or平穏?

平穏。

波風立たないで、何も起こらない人生を所望。自分でことを立てるし、刺激も作り出すから。外部からなにか働きかけてこないで。そういうのいいんで。もう間に合ってるっていうか、二度と要らないっていうか。

友人に求める条件は?

「友人」じゃなくて、「仲の良い人」に変えていい? 友人って自分にとって無駄な影響与えてくるクラスメイトの子猿イメージしか湧かないので。言い方がキツイけど、友人・友達は地雷なので見逃してほしい。

仲の良い人には阿吽の呼吸を求めたい(ハードル高すぎ)。

友人になりやすいのはどんなタイプ?

いねーんだよ。中学生のころの記憶をほじくり返せば、宿題を家でやってこれない自己管理能力の低い者たちが寄ってきていた気がする。もしかして自分はそういう低脳に利用されて養分を吸われ、枯渇するまで搾取され続けるのではないかと危惧したとき、こいつらは切り捨てたいと思い、今に至る。これが自分の中坊時代を知るもの、なんなら宿題写し隊だったものに見つかったら亡命しよう。

恋人に求める条件は?

空気並みに場に溶け込める雰囲気かな。何言ってるのかちょっとわかんないんだけど。

自分の部屋に他人呼んだらまるで自分の部屋じゃないみたいに落ち着かなくなるから、それが発生しない雰囲気の人? それがいいんじゃないかと思う。私は創作を恋人にしたいので何も条件など提示するつもりは無いがな。誰でもいい。私が直感でいいなと思えたらいいんじゃないの? 条件明示したことないからわからん。以上。

好きなタイプは?

好きになった人ー(棒)

死ぬまでにやってみたいことは?

やっぱ人なら(?)醍醐味はこれ、セッ〇ス。一回くらいかましておきたい気もする。出来なくてもいい。

…あー、もうちょっとマイルドなのがほしいかな。そだね、急に過激発言だったかもね。じゃあ…………あ”ーうん、他は死ぬことしかないかな。死ぬ前に一回死んでみたい、ってな。

一年以内に叶えたい目標は?

えー、だるい。考えるのめんどくしゃー

100個も質問に答えるってすげー疲れんじゃん。読んでる人も疲れてるよね、チョイスが安易でした、次回は50項目に戻すわ…もしまた時間かけても自己紹介で自己満促進したくなったらな…。まだ最後には時間あるけど、ここまで読み進めてもらって感謝します。無駄な時間だったと思わせぬよう、適当に項目埋めますね。「特になし」と比較して? 1000倍くらいましじゃん。

…あー、1年後には叶えたい目標ねー。もっとバカになることかな

三年以内に叶えたい目標は?

自他共に認めるくそに成り下がりたい。ある意味成りあがってるけど。親たちが自分の子にこうなってほしくないと切に願う対象でありたい。こうなったら人生の負け組よ、って戒めとして提案されるくそになりたい。褒め言葉じゃん。

五年以内に叶えたい目標は?

就職したくない願いが叶っていますように(?)

えっと、自分には、こういう自己紹介ページに魅力感じるのやめてほしいです。それ目標っつーか、目当て。書くの時間かかるから。苦労してるから。忘れないで。忘れて今日を記録しておこうとしないで。労力考えて。いやせめて、長期休業期間中にやって。今課題溜めてるから。普通に6個くらいあるから…

十年以内に叶えたい目標は?

10年って完全に長期スパンだよね、そんな長生きしてる人いる? みんなお墓の中じゃないの、10年後なんて。墓は無くて良いけど土に還りたい。10年後には土に還っているといいなぁ

どういう人に憧れる?

そんなんはおらん。憧れても仕方がない。私はただ私になるためにここに居る。他の誰かのまねごとをしに来たのではない。もし憧憬したものに何一つ欠点が無いと断言するようなら陥落している。人間が。手が付けられない状態である。憧れるとは何もかも美点に見えることだろう? 違うか。いい部分しか無いものなんか無いんだよ。だから憧れるものはない。

どういう人を苦手に思う?

成功者として、今からその道を志す人間たちに向かって安心するように言い聞かせたり、自分の言うことに従えば完璧だと誇示してくる者。不快。気持ちが悪い。上から目線が明白すぎて嫌悪を否めない。本なんか出しちゃって、ナルシストなんだよねぇ、世の中の人がみんなナルシストなんだろうなって思ってしまう。成功者の余裕に腹が立つ。かっこつけんな。自分のやり方を押し付けてくんな。絶対のプロセスなんかないっつーの。

自分は周囲にどう見られていると思う?

つまらないやつ。

考えてることも大したこと無いし、小物。社会のことをろくに知りもしないで叩く、典型的な中二病。もっと知識入れて、意見まとめ上げて出直して来いこの世間知らずの馬鹿が、って思われているに違いない。

周囲にどう見られたいと思う?

弾道ミサイル

自分なりの生活のこだわりは?

やりたいことだけをやりたいときにやる。やりたくないなーと少しでも感じたら逃げる。授業が非同期型オンライン率高くてラッキー。この形態は私に合っている、万歳。授業に気乗りしなければ後回しできる好都合(先取りはしない。そんなに暇じゃない)

人生のテーマはなに?

こっちが聞きたいでーす。人生にテーマなんて付けたいの? 死への行進に? 気が付いたら人生というゲームが残機ゼロで始まっちゃってたから仕方なく今日を暮らしてるんじゃん。意味も、目的も、生きがいも、適当にほじってくっ付けておけばいいんだよ。何があろうが気にしない、だってイマジナリーワールドだから。

ディスイズ イマジナリーワールド、それがテーマといえばテーマかもしれぬな。

ひー、終わったー。お疲れ様でした。さよなら。

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